НА  ГЛАВНУЮ  СТРАНИЦУ

                     ИСТОРИИ  И  ЭПИЗОДЫ

                     ( из  АВТОБИОГРАФИИ)

 

    Родился  я  в  два  часа  ночи  1-го  января  1933  года  в  городе  Бобруйске

Белорусской  ССР,  но  белорусом  не  являюсь,  так  как  моя  мать – украинка,

а  отец – русский.  Начал  я  свою  жизнь  с  анекдота. Пошла  моя  мать  в  ЗАГС

выписывать   Свидетельство  о  рождении ( Метрику ). Оформляла  Метрику  мо-

лоденькая  девица . Между  нею  и  моей  матерью  состоялся  диалог :

   Девица : - Как  наречете  ребеночка ?

   Мать : -  Вадимом .

   Девица : - Такого  имени  нет . И  записала  в  Метрике : Уладзимир. 

  Девица : -  Батька у  ребеночка  есть ?

  Мать : -  Он  в  командировке .Девица  записала  в  Метрике :  батьки  нет .

  До  16 – ти  лет  меня  все  звали  Вадимом . Но, когда  я  стал  получать  пас –

порт ,  бдительный  капитан  милиции  обнаружил  обман . В  заявлении  я  про-     

сил  выписать  паспорт  на  имя – Вадим , а  в  Метрике  капитан  обнаружил 

другое  имя – Уладзимир .  Он  побранил  меня  за  обман  и  оформил  пас –

порт  на  Владимира  Георгиевича  Чепракова . Таким  образом , с  1949 года

 

. Дед при Советской власти жил недолго. Работал милиционером. Умер в 1921 году. Дети осиротели. Клеопатру приютили родственники, а братья (мой отец и дядя) стали беспризорниками.

По словам моего отца (Георгия), он с братом Костей ( Котей) обошли пешком весь Крымский полуостров. Рассказывал, как они воровали варенье в какой-то лавочке. Брат Костя стоял на выходе около двери и держал в руках палку “в полной боевой готовности”. Отец внезапно вбегал внутрь, хватал банку с вареньем и быстро выбегал из лавочки.  Котя закрывал дверь и просовывал палку через петли для навесного замка. Пока лавочник пытался открыть дверь, братья убегали, "сматывались". Но однажды  Котя оплошал, не смог закрыть палкой дверь. Лавочник их поймал и придумал изуверское наказание: посадил пацанов (моего отца и дядю) на стулья, крепко их связал, чтобы ни рукой, ни ногой не могли даже пошевелить, облил им головы вареньем, которое они не смогли “утащить”, и ушел. Был летний жаркий день. Налетели мухи и пчелы. Голова и тело испытывали мучительный зуд

_________________________________________________________________________

 

 

1942 год. Деревня Теньки. Дом  мельника. Вспоминаю один “исторический” момент в моей жизни. Я решил стать писателем. Мне было уже 9 лет. В большой и пустой комнате я поставил стул и табуретку. На стул положил чистую школьную тетрадку. Взял простой карандаш, сел на табуретку, задумался, и стал писать свой первый рассказ. Мама создавала режим наибольшего благоприятствования моему писательству. Она покрикивала на брата и сестренку, чтобы они вели себя тихо. Я слюнявил карандаш и выводил печатными буквами фразу за фразой, чтобы казалось будто бы рассказ напечатан в типографии. Помню, что мой опус почти дословно повторял рассказ Короленко о цыгане, который ходил с ручным медведем по деревням и веселил народ. Потом я узнал, что мое занятие называется плагиатом.

_______________________________________________________________________

 

Москва.Школа. Юра Ялышев увлекался многим: стихами, астрономией, химией, геологией, минералогией и т. д. Вспоминается, как он чуть было не утонул. Зимой, в часы физкультуры мы катались на лыжах около Новодевичьего монастыря, там, где сейчас раскинулись Лужники (спортивный комплекс). Юра Ялышев съехал на лыжах с крутого берега прямо на речной лед. Лед треснул. Юра очутился в воде.

Военрук, которого я помню только по шаровой форме его головы, как у Швейка, и солдафонскому затылку, стоял на берегу и зычным голосом отдавал команды по спасению Юры. Мы бегали, кричали и ... ничего не делали, так как боялись оказаться рядом с Ялышевым в ледяной воде. Только физрук без лишних слов сразу пополз по льду к Юрке. Протянул ему лыжную палку и… вытащил Ялышева из воды.

_________________________________________________________________________

 

Вспоминаю, как меня в первый раз принимали в комсомол. Я написал стандартное заявление, в котором была и такая фраза: “Думаю, что оправдаю доверие Партии.” На приеме в комсомол секретарь нашей школьной комсомольской организации придрался: -Как думаешь? Значит не уверен, что сможешь оправдать доверие Партии? Я предлагаю не принимать Чепракова в комсомол. Пусть перепишет заявление, в котором вместо “думаю” напишет “уверен, что оправдаю доверие Партии”. Приступ бешенства застлал мои глаза. Я решил никогда не вступать в ряды ВЛКСМ.

____________________________________________________________________

 

О школьных годах еще эпизод. Преподаватель географии - красивая молодая женщина, сейчас я бы сказал “секс-бомба”, похожая на красавиц с картин Кустодиева - повела наш класс в Коломенское, на природу. В то время (1944-1946 г.г.) Коломенское было далекой окраиной Москвы, конечная остановка трамвая. Дальше - деревня, река Москва, поля, холмы. Мы шли гуськом по берегу  реки. Юра Ялышев и я - самые первые собирали камни, всякие окаменелости (антимониты), которые в народе называли “чертовыми пальцами”. Вдруг, видим , валяются, слегка припорошенные землей, презервативы. Нас охватил ужас. А если это безобразие увидит наша учительница? Мы быстро затоптали и засыпали землей кем-то брошенные презервативы (потом мы поняли, что они попали в реку вместе с канализационными водами). Обошлось. В Коломенском с нами был и Витя Журавлев. Мы с ним нашли странную окаменелость. Долго ее рассматривали, щупали руками, пробовали на язык. Подошел Юра Ялышев - дока в минералогии, посмотрел на камень и уверенно сказал: - Это собачий кал!

____________________________________________________________________________

 

Отец в 1946 году решил стать кандидатом военных наук. В это время он уже был полковником. До войны отец опубликовал две книги: “Основы тактики японской армии” (1940 г.) и “Действия японских войск в сложных условиях” (1941 г.). Естественно, он решил написать диссертацию на тему “Тактика японской армии”.

Отец сделал все, что полагалось для успешной защиты диссертации, вплоть до оплаты банкетного зала в одном из моcковских ресторанов. И защита шла в нужном положительном направлении до тех пор, пока не выступил один из зело принципиальных оппонентов, который сказал приблизительно следующее:

- Диссертация удовлетворяет всем требованиям, кроме одного - она не актуальна. Квантунская армия разгромлена и Япония капитулировала год назад. Уже решено, .что Япония не должна иметь своей армии. Спрашивается, кому нужна тактика японской армии?  Члены Ученого Совета большинством в один голос решили не присваивать моему отцу ученой степени кандидата военных наук. Отец решил, что не гоже пропадать купленным заранее спиртным напиткам и пригласил друзей обмыть горе в банкетный зал. Пили не за здравие, пили за упокой кандидата наук.Тоже неплохо, как сказал пан Кавусик, метя камнем в собаку, но попав им в тещу. Такой шуткой я бы закончил рассказ о неудачной научной карьере моего отца.

_______________________________________________________________________

 

 

Из моего дневника,13.02.48 г. Число 13 несчастливое, от него жди беды. Сегодня опять был записан в журнал и опять историком и опять ни за что. Этому дураку опять не понравился мой смех. Но это не главное. Главное - это я чуть было не прикончил  Ялышева. А дело было так. Шел урок черчения. Преподаватель раздал каждому из нас по стальной (или чугунной) болванке (какие-то детали станков, машин) и попросил сделать чертежи, используя натуру. Сам он ушел из аудитории. Мне, вдруг, пришла остроумная идея сыграть сценку с Юрой и посмешить товарищей. Эту сценку я пояснил Ялышеву, он согласился. Сценка: Ялышев сидит, нагнувшись над чертежом, ничего не видит, ничего не слышит. Я подкрадываюсь к нему сзади, поднимаю болванку (весом не менее 3 кг), подмигиваю товарищам, и опускаю  болванку на голову Ялышева (Юре я сказал, что болванку остановлю на расстоянии 2-3 см от головы, дескать, будет имитация удара). Юра падает замертво на пол (это он только играет роль сильно ушибленного, мы с ним так договорились). Все смеются. Конец сценке .

На самом деле я не учел инерцию болванки и не смог ее остановить. Она действительно опустилась на голову Юры. Я с ужасом увидел реальную вмятину на черепе Ялышева. Он упал на пол вполне натурально, без намека на игру. Удар был сильным. Я побледнел, уронил "орудие  преступления", стал ощупывать голову пострадавшего. На голове Юры вместо вмятины образовалась большая шишка, но, слава богу, Ялышев был жив. Он меня простил. А товарищам шутка понравилась.

___________________________________________________________________________

 

__________________________________________________________________________

МЫ    ВЫРАЩИВАЕМ  РЕЧНОЙ  ЖЕМЧУГ      

Наступили каникулы - светлая пора нашей жизни. Первое мероприятие, которое мы осуществили, в случае успеха могло стать историческим. Юра Ялышев прочитал где-то, что еще во времена  Ивана Грозного разводили речной жемчуг в Карельских озёрах.   Дело простое, - сказал Юра, - давай попробуем. Я с радостью согласился.

Первую технологическую операцию по выращиванию речного жемчуга мы провели в комнате коммунальной квартиры, где проживала семья Ялышевых (отец, мать и Юра). Юра среди нательного белья нашел кальсоны отца и отрезал от них все перламутровые пуговицы. Потом мы превратили пуговицы в кучку мелких кусочков, которые затем обтесали напильником, превратив их в маленькие шарики. Вторую операцию провели на Москва-реке в районе Фили .

Время было еще неподходящим для купания, вода холодная, на пляже никого. Мы разделись до трусов. Стали нырять и руками ощупывать дно в поисках беззубок - речных "мидий". Беззубки клали в большой бидон, который принесли с собой, наполненный речной водой, так как ракушки должны быть живыми.

Третья технологическая операция была проведена также в комнате Юры. Надо было ножом осторожно приоткрыть створки каждой беззубки, не повредив ее внутренностей, и вложить в мягкую мускулатуру перламутровый шарик. Беззубок мы привезли много, поэтому третья операция длилась несколько часов. Все прооперированные ракушки  опять оказались в бидоне с речной водой. Вокруг шарика, который будет постоянно раздражать беззубку, с течением времени наращивается слой за слоем перламутр. Это и есть речной жемчуг.

Последняя операция. Необходимо было бидон с живыми ракушками отвезти обратно на речку. В качестве нового дома для беззубок мы выбрали речку Волгушу, недалеко от нашей столицы Гопиграда (там, где мы останавливались на ночлег в первом походе за золотом , см. выше). Эту операцию мы также успешно выполнили. Сейчас 1997 год. Всем, кого интересует речной жемчуг, сообщаю, что беззубки до сих пор там живут. Торопитесь! За  50 лет  жемчуг, очевидно, вырос размером с вишню.

___________________________________________________________________________

 

ЗА ЛЕСНЫМИ  СОКРОВИЩАМИ

Наш вожак Юра Ялышев в очередной раз нас порадовал. Он показал нам книгу "'Съедобные растения" и сказал, что можно прожить на лоне природы без всякой пищи несколько дней, питаясь только лесными, водяными и луговыми дарами: травами, кореньями, грибами , лесными ягодами и т. п.

Например, корень лопуха съедобен и очень похож по вкусу на капустную кочерыжку. Из семян травы тимофеевки можно отжать масло. Сныть - нарежьте её стебли, снимите с них кожицу - и в котелок, да посолите. Только сныть не путать с болиголовом, который мышами пахнет, вкус жгучий (примета: красные крапинки на стебле).

Из книги мы узнали много интересного. Я даже составил небольшой справочник по съедобным растениям.

В августе 1948 года мы совершили поход за лесными сокровищами. Из еды ничего не взяли, принципиально. Алтайский получил разрешение от Ялышева только на кусочек черного хлеба для ловли рыбы. Подробного описания этого похода не сохранилось. Поэтому я кратко его опишу по памяти.

Рано утром мы были уже на реке Волгуше в месте, которое со времен первого похода , назвали Гопиградом. Там расположились на завтрак. Алтайский решил наловить рыбешек с помощью шариков из хлебного мякиша и борной кислоты. По теории, рыбешка, проглотив шарик, должна всплыть брюхом кверху. Таково действие на рыбий организм борной кислоты. Однако дурман длится недолго, поэтому надо немедленно хватать рыбешку и выбрасывать ее на берег. Но рыбы теории не знали, они съели весь хлеб Алтайского и быстренько "смотались" от благодетеля.

Мы были голодными, а до завтрака - далеко. Ялышев перочинным ножом пытался выкопать из земли лопушиный корень.

Наступило время обедать, хотя до завтрака было по-прежнему далеко. Стал моросить дождь. Мы решили, пока еще остались силы, идти в лес за грибами и малиной. Взяли направление на Яхрому, так как решили 3-х дневный поход сократить до одного дня. Причина - мелкий моросящий дождик. Ялышев запрятал поглубже в рюкзак книгу "Съедобные растения", чтобы она, не дай бог, от дождя не испортилась.

Леса Клино-Дмитровской гряды нам понравились. Огромные территории заросли малиной, спелой и вкусной. Кроме этого, мы наткнулись на изобилие осенних опят. Каждый из нас набрал не менее 5-ти килограммов этих вкусных грибов. Грибы несли в рубашках, с которыми расстались наши тела. Ехали в Москву в одних куртках. Таким образом, концовка похода была  более «съедобной», чем начало.

_______________________________________________________________________

 

21.01.50 г. Прочитал свой дневник. Прошлое так и глядит на меня пошлыми и глупыми глазами. Все страницы посвящены и кому ..... девкам. Тьфу. Девки, погода и …моя душа. Увлекся собою. Стыдно стало за себя.

Кругом кипит жизнь,, а ты какой-то ипохондрик. Тьфу. Кругом люди, а ты заперся в свою скорлупу. Жить надо, а не существовать. Надо намечать цели и их выполнять, какими бы трудными они не были. И когда ты добьешься своей цели - будешь счастлив. И я поставил себе цель: стать художником за лето, учиться только на 4 и 5, читать побольше, получить разряды по шашкам и конному спорту. И если я их не выполню, то какой же я  буду человек? Человечишко и даже того менее - паразит! А когда ты чем-то занят - душа полна переживаниями, впечатлениями.

_______________________________________________________________________

 

23.01.50 г. Хочу потолковать о музыке и о влиянии ее на настроение. Выражаясь простыми словами, печальная музыка наводит человеческую мысль на какое-либо воспоминание, очень горькое и совершенно ненужное для социалистического общества. Сидит, бывало, человек где-либо (на диване, стуле и т.п.); захотелось ему послушать радио. Включает. Из радиоточки несется печальная мелодия, хотя бы "Мелодия" Глазунова. Постепенно взор этого человека затуманивается. Он вспоминает о былом, о смерти близких ему людей.... Ведь это нехорошо. Бодрость духа, его твердость падает до нуля, возрастает лирическое настроение, размягчается душа. Эх ! - тяжко вздохнет он, а иногда и невольная слеза выкатится из глаз. Зачем это ? Вот, действительно, настоящий композитор И.О.Дунаевский. Вся его музыка бодрит, подымает человеческое достоинство, заставляет глядеть только вперед. Слыша его марши, песни хочется работать и работать так, чтобы .люди говорили: - Это Настоящий Человек !! Дунаевский сам говорил: - Сейчас нам нужна бодрящая, веселящая музыка, музыка песен, маршей!

Конечно, я не отрицаю полностью лирическую музыку, романс. Но надо поставить задачу перед композиторами о сокращении количества. лирической музыки до минимально необходимого уровня. Я твердо держусь этого вывода, хотя и возможна ошибка. Откровенно говоря, я люблю лирическую музыку. Для меня любимыми произведениями являются: романсы, арии, серенады (как, например, "Серенада" Шуберта), "Вальс-фантазия" Глинки, русские народные песни ("Не брани меня, родная", "Молодушка" и др.), рондо-капричиозо Сенсанса.

__________________________________________________________________________

 

12.02.50 г. С чего начать? Много воды утекло, много событий произошло. В голове сумбур. Устроили две вечеринки. Одна у Тамары-джигита, другая у Лены.

Сейчас у нас в доме инцидент небольшой произошел. Пьяный какой-то всех избил, за кем-то погнался. Собралось народу - весь дом и давай бить скопом  этого пьяного (суд Линча). Он только и кричал: - Ой, больно! Ой, жутко больно! Этот эпизод показал жестокость толпы и вредность алкоголизма.

_________________________________________________________________________

 

ПОХОД МОНИНО-ЗАГОРСК

После недолгих сборов мы были на вокзале. Но, боже мой! До отхода предпоследнего поезда оставалось две минуты. Не успели. Пришлось ждать следующей электрички, отходящей через полтора часа.

Приехали в Монино очень поздно. Темно. Куда идти, не знаем. Прошли наугад два километра вперед по направлению железнодорожных путей и свернули в лес. Здесь и решили переночевать. Разожгли костер.

Решили закусить. Съели по батону и легли спать. Ночью наше местечко посетили два подозрительных субъекта Из их разговора я понял, что они ищут грибы. Это нас успокоило и мы крепко заснули.

Я проснулся от легкого холода. Лежу. Лень пошевелить даже пальцем. Вдруг, кто-то рявкнул: - Руки вверх? Я моментально вскочил и посмотрел в сторону крика. На меня смотрел черный глазок винтовки, которую решительно сжимал солдат, стоя на одном колене. Указательный палец солдата лежал на спусковом крючке винтовки. - Разбуди дружка и живей ко мне! - грозно сказал солдат. Я боялся опустить руки - вдруг пальнет и стал ногой будить Бориса. Он открыл один глаз и посмотрел на меня. Моя бледная физиономия и поднятые руки подсказали Борису, что надо вставать. И не просто вставать, а вставать быстренько.

С поднятыми руками мы подошли к солдату. Он свистнул и из кустов появился его напарник с пистолетом "ТТ" в руке .

Они обыскали нас, отобрали "холодное оружие" - топорик и перочинный ножик и приказали следовать гуськом по указанному ими направлению. Картина забавная: впереди солдат с винтовкой, за ним Борис, потом я в американской шляпе (подарок А.С.Панюшкина - посла СССР в США), и замыкая процессию, еще один солдат с пистолетом "ТТ" на боевом взводе.

По дороге я не мог скрыть веселое настроение, но Борис был предельно мрачен. Он старше года на два и опытней меня. Он знал, что без документов нам будет трудно доказать свою невиновность, что мы не диверсанты и не шпионы. Он уже догадался, что мы в темноте зашли на территорию военного аэродрома.

Нас привели в комендатуру и поместили в мрачной комнатушке. Она была испещрена вдоль и поперек различными рисунками полового значения и надписями. Одна была такой: "Кто не был, тот побудет. Кто был, тот не забудет." Сидим долго. Вдруг, открывается дверь, входит лейтенант и двое солдат. - А ну! Ты стань в этот угол, а ты - в тот! Что, русского языка не понимаете? - спросил он с явным намеком, что мы не русские люди. Мы послушно разошлись по углам. - Обыскать! - приказал лейтенант своим солдатам. Нас стали обыскивать, но ничего интересного не нашли. Потом организовали допрос каждого из нас в отдельности. Если бы Борис не вспомнил, что в Монинской академии работает его дальний родственник, то сидеть нам в каталажке пришлось бы еще очень долго. Родственник по телефону подтвердил, что Борис не является шпионом, что он учащийся авиационного техникума. Нас отпустили. Жадно вдыхаем воздух свободы. Любуемся природой. Ах, как хорошо !

__________________________________________________________________________

 

 

17.05.51 г. Прочитал еще три книги: "Исполнение желаний" Каверина, "Поучительная история" Гехта, "Это было в Ленинграде" Чаковского.

Жизнь моя катится колесом. Когда я нахожусь вверху, то вижу и небо чистое, и солнце яркое и веселое, и травку зеленую. Я чувствую, что и "жизнь хороша и жить хорошо". Когда же колесо поворачивается на 180 градусов и я носом чую запах земли, тогда мне плохо, я теряю смысл жизни. И так всегда: то вверху, то внизу. Наверное, надо залезть на телегу. Там люди. А где люди-человеки, там хорошо. К черту одиночество!

___________________________________________________________________________

 

ОХОТНИЧЬИ РАССКАЗИКИ

В моих дневниках почти ничего не рассказывается о моих поездках на охоту. Восполню пробел.

На охоту меня брал Юра Ялышев - опытный охотник (в части теории). Мы свято блюли охотничьи правила и законы, которые досконально знал Ялышев. Где мы бродили в поисках дичи и "зверя"? Сейчас многое подзабылось. Точно знаю - в Подмосковье: Загорск (Сергиев Посад), Клин, ст. Заветы Ильича, Черусти. Очевидно, это не полный перечень мест, где мы побывали. Расскажу о нескольких эпизодах, которые помню.

Подсадная утка

Набрели мы на обширное болото, на котором виднелись небольшие островки. Болото было покрыто плотным и толстым ковром из каких-то водяных растений, в том числе из клюквы. Идти по ковру было боязно и трудно, как на батуте, но ноги не проваливались в воду. Были и пространства чистой воды . Мы вышли на небольшой островок с одиноко растущей осиной и решили отдохнуть, а также пообедать, чем Бог послал. Здесь же устроили засаду на дичь. Сидим, жуем, смотрим. Вдруг, Ялышев обращает мое внимание на белый круглый предмет, похожий на яйцо, который лежит на зеленом ковре примерно в 15 метрах от нас, причем, этот предмет разделяет от нас открытое водное пространство. Юра вслух подумал: - А не утиное ли это яйцо ? Оживился и высказал следующую идею: - Было бы здорово, если мы сумеем это яйцо взять и с помощью самодельного инкубатора вырастить утенка. Утенок превратится в утку. Мы будем брать ее на охоту и использовать в качестве подсадной для приманки диких уток. Идея показалась мне плодотворной, но кто поплывет за яйцом? Юра разделся до трусов, хотя была уже осень, и поплыл. Я в тепле и послеобеденной сытости наблюдал за "моржом". Вижу, как Юра подплыл к белому предмету, издал какой-то нечеловеческий рык и поплыл обратно, оставив "утиное яйцо" лежать на том же месте.

В чем дело ? Оказалось, что не мы одни обедали на этом болоте. Какой-то человек (охотник, егерь, грибник, собиратель клюквы или еще кто-либо) ел куриное яйцо и оставил на зеленом ковре скорлупу.

Охота на на вальдшнепов

Считается сложным и престижным видом охоты. Вальдшнеп - маленькая птица, меньше дятла, летает в сумерках, попасть в нее - большое мастерство. Охота на вальдшнепов - посильная задача для охотников - гроссмейстеров, если можно так выразиться .

Стоим в подлеске. Вдали темнеет взрослый лес. Солнце уже зашло. Быстро темнеет. Юра показывает на небо: -Видишь, летят. Подпусти поближе и стреляй Выстрелили почти одновременно. Мой вальдшнеп "улетел умирать". Юркина птичка упала где-то в кустах. Искали убиенного вальдшнепа долго. Совсем стемнело. Наконец, нашли. Юра был горд и счастлив. Он считал, что об этом должна знать вся страна. Поэтому он не спрятал убитую птичку подальше в рюкзак, а прицепил вальдшнепа к поясу куртки. Сдавил горлышко птички поясом, голова с длинным клювом свешивалась. Так и ехал домой, чтобы все видели.

Охота на зайцев

Загорск (Сергиев Посад). Мы, рассредоточившись, бродим   по полям, лесам, перелескам, оврагам. Ищем зайцев. Вдруг, я краем глаза почувствовал какое-то движение. Повернул голову и увидел зайца. Он стал убегать от меня. Я за ним. Стрелять не решился. Лицо хлестали ветки, я мчался с большой скоростью по направлению убегающего зайца. Потом остановился и "на цыпочках" пошел обратно к тому месту, где мы с зайцем повстречались. Я знал, что зайцы, за которыми кто-нибудь гонится, бегут по окружности и возвращаются обратно туда, где началась погоня. Стал терпеливо ждать, когда ошалелый от испуга заяц прибежит обратно. Наверное, ждал бы до сих пор, но подошел Юра Ялышев и сказал, что надо торопиться на последнюю электричку.

                                             Эпилог

За все время охотничьих походов я застрелил только белку. Мне ее было так жалко, что я больше с берданкой в походы не ходил.

____________________________________________________________________________

              Серпуховское военное училище, 1951-1953гг.

1. В нашей роте выделялся высоким ростом, худобой и “детскими” поступками Пуляев из Ленинграда. Из-за своей худобы ноги Пуляева торчали из кирзовых сапог, как соломинка из стакана с коктейлем. Однажды мы курили в гальюне, анекдоты рассказывали. Кто-то из нас бросил окурок, но неудачно. Окурок попал внутрь сапога Пуляева. В тот момент мы не заметили этого, так как увлеклись разговором. Вдруг, Пуляев заорал по-звериному и побежал в казарму. Там он орал от боли, носился по казарме туда и обратно, перепрыгивая через двухярусные койки. Наконец, догадался скинуть сапоги. Все увидели тлеющую портянку.

В карауле Пуляева укусила лошадь - редкий случай. На практических занятиях по ремонту радиоприборов Пуляев сел на включенный паяльник. Однажды залез в кабину стрелка-радиста самолета Ил-28, закрылся, но забыл, как открывается люк. Звук в закрытую кабину не проникал, поэтому мы полчаса показывали руками, что надо сделать Пуляеву, чтобы выбраться на свободу. А когда самолет зачехлили, он вспомнил, что забыл в кабине свою шапку.

2. Хочу рассказать о шутках типа “покупки” (весьма популярных в воинских коллективах). “Покупка” (ныне «прикол») - это действие, в результате которого “покупаемого” ставят в идиотское (смешное) положение. Например, измеряют эластичной линейкой ширину лба у желающего доказать, что он самый умный. Линейку прикладывают ко лбу (якобы для измерения), оттягивают и ... резко отпускают ее конец. Другой пример: удаление волоска из головы без боли. Берешь волосок из чуба “покупаемого” одной рукой, а другой сильно ударяешь его по лбу. Когда “покупаемый” приходит в себя, говоришь: - Видишь, я удалил волосок, а ты боли никакой не почувствовал!

3. Произошло ЧП (чрезвычайное происшествие). У курсанта, который караулил склад боеприпасов, утащили ящик патронов, несколько автоматов, толовые шашки и еще чего-то. Склад располагался на безопасном удалении от казарм училища, в лесу.

Стали выяснять у курсанта, как это могло произойти. Он рассказывает (ЧП произошло в воскресенье): - Смотрю, наш курсант с девицей расположились недалеко от склада. Уселись под сосной, разложили еду на скатерке, едят, выпивают... Потом стали заниматься любовью. Мне стало очень интересно это наблюдать. Я и отключился, потерял бдительность минут на двадцать... В это самое время на склад прибыл проверяющий. Он увидел караульного, который застыл в неестественной позе, что-то высматривая. Тогда проверяющий взял тачку, нагрузил ее боеприпасами и спокойно, не торопясь, вывез “награбленное” за территорию склада.

4. В период обучения произошло еще одно “эпохальное” для меня событие - я стал мужчиной. Поскольку это событие скорее высокохудожественное, чем пошлое и аморальное, расскажу о нем подробно, в деталях.

В нашей группе “сачков” был Дима Григорьев. Он пригласил меня отпраздновать встречу Нового года у него на даче в Загорянке. У Димы много знакомых - студентов Музыкального училища им. Гнесиных. Он их тоже пригласил. Получилась большая, шумная, веселая, музыкальная компания. Меня посадили рядом с молодой женщиной. Мы познакомились. Ее имя Ася. Я сказал, что по Ивану Тургеневу при таком имени должна быть и “Первая любовь”. Она согласилась. Выпивки было много. Вечер проходил весело, с музыкальными номерами, танцами и флиртом. Потом все разбрелись по закоулкам дачи. Мы с Асей также нашли темное местечко, где сидели, обнявшись, как голубки. И целовались. Мне пришлось признаться, что я еще непорочный мальчик. Она это известие восприняла с состраданием и решила исправить положение. Ася предложила на следующий день к ней заехать. Я немедленно согласился.

Ася жила недалеко (почти напротив) от Московского института инженеров транспорта. И немудрено. Ее покойный отец там преподавал, был большим специалистом, профессором, доктором наук. Ася жила с матерью и трехлетней дочкой Сюзанной. С мужем она разошлась. Был еще белый пудель Сюсик.

Я прошел в маленькую уютную комнату. В комнате стоял рояль красного цвета, сидел пудель Сюсик и по-человечески смотрел на меня. Около тахты был накрыт столик на двоих. Комнату освещали только разноцветные лампочки на новогодней елочке.

Мы присели к столику. Ася угостила меня хорошим вином. Потом села за рояль и стала вполне профессионально играть мелодии из балета Глиера “Красный мак”. Потом она за моей спиной шуршала платьем, очевидно готовилась к “уроку”. А пудель продолжал смотреть на меня большими печальными и понимающими глазами. Я попросил Асю удалить пуделя из комнаты, так как он мешает мне сосредоточиться. Потом, вдруг, застучали в запертую дверь. Мы услышали детский крик: - Маму жалко! Асина мать увела Сюзи подальше от двери. Все стихло. И я услышал за своей спиной тихий голос Аси: - Ну, глупенький, снимай штанишки! Минут через десять “урок” закончился, я стал мужчиной. Взглянул на часы. О, ужас! Надо бежать, чтобы не опоздать на последнюю электричку в Серпухов.

___________________________________________________________________________

 

 

В один из дней июля 1953 года, когда мы уже сшили офицерскую форму и ждали приказа об окончании училища, мне стало плохо. Я катался на кровати в казарме от дикой боли в животе. Боль не утихала. Я думал, что пришел мой конец. Из санчасти принесли носилки, но я наотрез отказался от такого средства передвижения, при котором мои товарищи должны были надрываться и тащить меня не менее 300 метров до санчасти. Я пошел сам, согнувшись, с трудом волоча ноги. Меня поддерживал Валя Бейрах. Когда мы проходили мимо учебного корпуса, повстречался подполковник. Нам было не до него. Он остановился и сердито сказал: - Товарищи курсанты, почему не отдаете честь старшему офицеру? У меня возник приступ бешенства. Я крикнул: - Я умираю, а он меня ведет! Подполковник ухмыльнулся и сказал: - Ну, коль умираешь, то иди.

В санчасти меня сразу посадили на горшок, для анализа. У врача возникло подозрение, что у меня дизентерия. Слава богу, он опомнился во-время, поставив предварительный диагноз: аппендицит в стадии обострения. Меня срочно на санитарной машине повезли через весь город в Серпуховскую городскую больницу. Там сразу стали готовить к операции. Первой в моей жизни. Медсестра молоденькая выбрила у меня волосы “кое-где”. От боли и испуга я даже не покраснел от стыда. Мне было все равно. К слову сказать, когда я лежал в палате после операции, мой сосед по койке, также прооперированный, рассказал, как у него во время бритья неожиданно поднялся детородный член. Медсестра пальчиком отогнула его в сторону для удобства бритья, а он выскользнул и стал качаться туда-сюда, как маятник метронома.

Привезли меня на каталке в операционную. Посадили бережно на операционный стол. Хирург - худенький старик стал делать мне укол прямо в позвоночник, чтобы заморозить половину туловища. Стал вытаскивать из позвоночника иглу, а она не вытаскивается. Крепко засела. Хирург пыхтел, сопел, я не выдержал и посоветовал ему отломить иглу, а после операции вытащить застрявшую часть. Однако хирург не согласился, тянул, тянул и, наконец, вытащил иглу. Мои ноги и туловище(до пупка) одеревенели, стали чужими, абсолютно не чувствовали боли. Во время операции я был в сознании. Боли не ощущал до тех пор, пока хирург не стал тащить аппендицит, а вместе с ним и кишки, поближе к разрезу, который он сделал неудачно, слишком далеко от него. Здесь я начал дышать громко и натужно, боль была терпимой, но очень неприятной. Наконец, медсестра показала мне кусок кишки: - Это твой аппендицит!

Два дня я отходил от боли. Она была непереносимой. Мне сделали два укола морфия. Третий укол , как я ни упрашивал, медсестра отказалась делать. Потом я выяснил, что к морфию очень быстро привыкают и становятся наркоманами.

________________________________________________________________________

                  Военная служба, 1953-1956гг.

Я упоминал об антагонизме летного и технического состава. Это, конечно, перебор, но неприязнь некоторых летчиков к нам, технарям, чувствовалась. Если точнее - летчики постоянно держали дистанцию по отношению к техническому персоналу. А неприязнь и чванство - это было уделом только нескольких летчиков. Например, один из них обрыгал кабину и не пошевелил даже пальцем, чтобы собственную блевотину убрать из кабины. Это пришлось делать технику самолета Вите Холодову.

Другой летчик (фамилию не помню) как-то сказал: - Прихожу в теплушку, а там технари набздели - дышать нечем. Вспоминаю, как он после посадки заруливает на стоянку, открывает фонарь кабины и орет: - Где эти ё…ные радисты? В таких скандальных случаях я посылаю всегда старшину-сверхсрочника Красовского - феноменального флегматика. Тот невозмутимо с движениями ленивца залезает на стремянку и докладывает: - Ё…ный радист по вашему приказанию прибыл. - Почему в полете отказал компас АРК-5? Под суд вас надо отдать! - А вы, товарищ капитан, когда шуровали рукояткой газа, случайно задели выключатель АРК-5. Конфликт исчерпан. Здесь уместно сказать, что радисты очень часто были в роли битых. В Миг-15 радиооборудования напичкано много. Не мудрено, что оно отказывает чаще, чем, например, пушки, прицел, приборы, даже двигатель.

______________________________________________________________________

 

В марте 1955 года я взял отпуск. Решил восполъзоэаться бесплатным проездом по железной дороге и дополнительными днями к месячному отпуску, которые я проведу в дороге. Выписал проездные до Ташкента. Захотелось повидать дядю Котю - художника. Поезд шел 4 дня. Интересно было наблюдать, как заснеженные пространства на Европейской части СССР сменяются типично летними ландшафтами. Пока ехал, познакомился с молодым офицером. Как оказалось, он учился на военного переводчика в Канском училище. Я спросил, не знает ли он полковника Чепракова? Он ответил, что его знает весь Канск. Однажды полковник в подпитии оторвал ус (правый или левый - история умалчивает) у коменданта города Канска. В другой раз помочился на центральчой городской площади. Я был горд и счастлив - отца моего знает вся Сибирь.

____________________________________________________________________________

 

1954г..Начались войсковые учения и мне пришлось отбыть в командировку в город Бердянск.

Ехали в Бердянск в теплушке, так как везли с собой несколько специальных машин. Было жарко. Двери вагона мы раздвинули. Любовались в открывшийся проем природой, которая медленно проплывала мимо нас. Вспоминается смешной эпизод.

Рядовой Бевзик сидел на полу вагона в проеме, свесив ноги, и задумчиво смотрел на закат солнца. Потом он быстро стал записывать что-то в свою записную книжку. Через минуту опять стал задумчивым. Вдруг, лицо его озарилось, просветлело и он стал писать что-то опять в своей записной книжке. Я стоял сзади сидящего Бевзика и невольно за ним наблюдал. Я знал, что Бевзик балуется стихосложением, даже в нашей стенгазете, редактором которой я был (по традиции), он кое-какие стихи публиковал. Естественно, я подумал, что Бевзик, взволнованный красотами, проплывающими мимо нас, вдохновился и сочиняет стихи. Сгорая от любопытства, я заглянул через его плечо в записную книжку. И вот что я там прочитал: Мои долги: Кольке - 5 руб., Ивану - 2р 20к, Сереге - 1р 50к… Оказывается, он вспоминал, кому должен.

__________________________________________________________________________

      В марте 1954 года, когда аэродром был еще покрыт снегом, мы всей эскадрильей (кроме летчиков) ловили лису, которая оказалась задрипанной кошкой. Этот случай массового идиотизма был обусловлен, вероятно, весенней нехваткой витаминов в наших технарских организмах. Я даже решил написать абсолютно правдивый рассказ об этом конфузном случае. Это удалось мне сделать спустя 20 лет, когда я работал научным сотрудником. Рассказ я не пытался опубликовать, он пылится до сих пор в моем домашнем архиве. Но в данной рукописи он не будет лишним. Итак

О КОШКАХ

 

   Учёба в ВВИА им. Н.Е.Жуковского, 1956-1960гг.

Генерал Д.Ф. Вентцель скончался в год моего поступления в Академию. Он остался в памяти слушателей и преподавателей, как большой оригинал и шутник. Я слышал много баек о нем. Расскажу некоторые из них.

Первая байка. Вентцель славился тем, что знал бесчисленное множество способов пользоваться шпаргалками на экзаменах. Но однажды он был озадачен. У доски стоит слушатель и пишет мелом формулы. Вентцель внимательно за ним наблюдает. Потом говорит: - Уверен, что вы пользуетесь шпаргалкой, но не пойму, каким образом? Если честно признаетесь, ставлю вам сразу пятерку. Слушатель краснеет от стыда: - Товарищ генерал, я мел обернул бумажкой, чтобы руки не испачкать. А бумажка - это шпаргалка.

Пришлось Вентцелю поставить пятерку.

Вторая байка. Генерал отдыхал в Сочинском санатории. На пляже он увидел мужчину, который загорал, приклеив на грудь звездочку Героя СССР, вырезанную из бумаги. Вентцель поинтересовался у знакомого по палате: - Что это означает? Знакомый пояснил: - Это полковник, Герой Советского Союза. Он желает, чтобы и в голом виде все знали, что он Герой.

На следующий день Вентцель, располагаясь на пляже рядом с Героем, начинает молча ножницами вырезать из газеты полоски. Знакомый спрашивает: - Что это вы делаете? Вентцель громко, чтобы услышал Герой, отвечает: - Хочу, чтобы даже в голом виде все знали, что я - генерал Потом, поплевав на газетные полоски, стал их приклеивать к ногам, изображая таким образом лампасы генеральские на брюках.

________________________________________________________________________

 

ВАЛЕРА ЖИГАРЕВ

Он не был моим другом из-за разности лет. Валера поступил в Академию матросом. Я уже был лейтенантом. Он учился вначале в группе курсантов (тех, кто прибыл в Академию со школьной скамьи). Потом им разрешили жить не в общежитии, а дома с родителями. Группу расформировали, замешали курсантов с офицерами, потом курс опять разбили на 4 группы, но уже смешанные. Валера Жигарев попал в нашу группу .Вспоминаются два эпизода, связанные с ним.

Первый эпизод. Попойка на квартире Главкома ВВС Маршала Жигарева. Как-то Валера признался, что продал кое-что из военных шмоток и неплохо было бы выпить по этому поводу. Пригласил нас к себе домой. Он в то время уже обзавелся молодой женой и жил вместе с родителями. Главком занимал целый этаж особняка на Патриарших прудах. Особняк был трехэтажным и каждый этаж занимала семья крупного советского военачальника. Квартира Жигарева имела много комнат. Был даже гостевой зал, где можно было разместить не менее 100 гостей. Однако мы расположились скромно, на кухне. Выпили и закусили. После этого перешли в большой зал и стали исполнять различные акробатические упражнения. Я, например, демонстрировал стойку и хождение на руках. Мы вели себя шумно и весело, как малые дети, так как знали, что родители Валеры уехали на дачу около Твери. С дачей связан другой эпизод.

Второй эпизод. Валера чистил охотничье ружье с дополнительным пулевым стволом. Когда он обхватил конец ствола рукой, ружье выстрелило. Валера обнаружил, что его указательный палец исчез. Кисть руки на месте, а одного пальца нет. Кровь, крики. Немедленно в машину. Стали искать оторванный палец, хотели на всякий случай прихватить его с собой, но не нашли. Обшарили всю комнату, но палец (как и нос майора Ковалева) исчез. Мистика.

Только спустя месяца два палец обнаружился… за висящим на стене портретом Маршала Жигарева.

______________________________________________________________________

 

Как известно, Хрущев решил сократить численность армии на 1 миллион 200 тысяч человек. Для многих демобилизованных офицеров это было тяжелым ударом. Трудно было устроиться работу, не имея гражданской специальности. Тогда ходил в народе следующий анекдот.

Один из бывших офицеров никак не мог найти работу. Пошел в цирк. Ему предложили стать дрессировщиком тигров, другой работы не было. От безвыходности офицер согласился. Ввели его в отгороженное решетками пространство. Открылась дверца. Выскочил тигр и с рычанием кинулся к дрессировщику. Тот ни жив, ни мертв. Прижался к решетке и подумал: - Конец мне, дураку. Тигр открыл пасть, намереваясь откусить голову, и шепчет: - Не бзди, я тоже демобилизованный!

__________________________________________________________________________

 

Вспоминается летняя практика на полигоне около Ногинска под Москвой. Там мы изучали взрывчатые вещества, разные виды авиационных бомб (фугасные, зажигательные, дымовые, осветительные и др.).

Начали практику с изучения параметров подводного взрыва. Взрыв проводили в небольшом естественном пруду. Преподаватель доставал из кармана очередной презерватив, самый обыкновенный, баковский, который натягивал на толовую шашку. Укреплял электродетонатор, обматывал изоляционной лентой, чтобы вода не попадала внутрь, и опускал "игрушку" в пруд. В воду опускались датчики давления на разных расстояниях от толовой шашки. По команде ее взрывали. Мы снимали показания с датчиков. Рисовали графики.

Подводные взрывы организовывали преподаватели Ю.А. Афанасьев и Дорофеев. Афанасьева мы звали "Глыбой", так как он имел двухметровый рост и большой вес.

Такие данные позволили Афанасьеву играть центровым и неплохо в баскетбольной команде 2-го факультета. Он имел еще одну особенность - был родным братом Министра общего машиностроения СССР.

О Дорофееве и Афанасьеве ходила такая байка. Пошли они в аптеку пополнить запас презервативов, необходимых для проведения практических занятий по подводным взрывам. Зашли. Продавщица слышит такой разговор между ними:

- Пятьдесят презервативов хватит?

- Что ты! Два-три дня и опять бежать в аптеку. Нет, надо купить побольше.

- Тогда возьмем сто штук. Согласен?

- Согласен.

 О чем думала продавщица, глядя на Глыбу, история умалчивает.

Коль речь зашла о презервативах, расскажу еще одну байку, связанную с курсантами Академии.

Славику Краснову, "не догадываюсь по какому случаю", необходимо было купить презерватив. Спрашивает у бывалых: - Сколько за одну штуку надо заплатить? Олег Шагов решил подшутить и на полном серьезе отвечает: - Тридцать пять копеек.

Славик заходит в аптеку, молча выбивает чек на 35 коп, молча подает чек продавщице и ждет. Если бы он выбил 40 коп, продавщица наверняка бы догадалась, что надо бравому курсанту, но за 35 коп ей неведомо. - Анальгин ? - спрашивает она. Славик отрицательно качает головой. Продавщица называет последовательно еще ряд товаров за 35 коп, но Славик, покраснев, решительно от них отказывается. Видя покрасневшего Славика, она догадывается: - Презерватив? Но он стоит 40 коп. Доплатите 5 коп.

Краснов Шагову эту шутку не простил и с ним не разговоривал очень долго.

Однако вернусь к практике в Ногинске. Помню опасный эксперимент, который проводили над нами. Человек десять стали в один ряд, лицом к траншее, расположенной метрах в 15-ти от нас. Каждому выдали толовую шашку, из которой торчал отрезок бикфордова шнура с расчетом десятисекундной задержки взрыва. Надо было по команде преподавателя всем одновременно поджечь бикфордов шнур своей шашки и бросить ее в траншею. Преподаватель припугнул нас, что нельзя мешкать, нельзя делать несколько попыток поджечь спичкой шнур, если с первого раза не получится, то надо толовую шашку все равно кидать в траншею. Иначе будем на том свете искать виноватых. Кстати, почему собаки нюхают друг у друга задницы ? Отвечу. Однажды собакам окончательно надоела собачья жизнь и они решили подать письменное прошение Богу, чтобы он облегчил их существование. Для передачи прошения соорудили из своих тел пирамиду высотой до облаков, где по их сведениям проживал Бог. Вверх по телам собратьев полезла собака с прошением в зубах. Только она хотела забросить письмо за облако, как какая-то собака пукнула и пирамида развалилась. С тех пор собаки ищут виновного, обнюхивая задницы друг у друга.

Итак, раздалась команда, все зачиркали спичками, а у меня, вот беда, спичка сломалась. Пришлось кидать шашку с неподожженным бикфордовым шнуром. Стыдно. Преподаватель меня успокоил, дескать бывает.

Следующее задание - еще более опасное. Надо было подорвать две 100-килограммовые фугасные авиационные бомбы (ФАБ-100), также с помощью бикфордовых шнуров, каждый длиной 3 метра. Это соответствовало задержке взрыва на время, необходимое взрывнику для пробежки до укрытия (блиндажа). Преподаватель предупредил, что задание опасное, поэтому выполнить его могут только добровольцы. Я решил смыть позор и сделал шаг вперед. Вторым был Роберт Краузе. Мы с Робом попрощались по-мужски с товарищами, которые укрылись в блиндаже, и пошли с преподавателем " к месту события", т.е. к бомбам. Они лежали на расстоянии 5 метров друг от друга на дне глубоких воронок. Преподаватель объяснил, что надо делать, и ушел. Каждый из нас залез в свою воронку. Я крикнул Роберту: - Зажигай ! Поджег свой бикфордов шнур, быстро выкарабкался из воронки, подбежал к воронке Роба. Он, как белка в колесе, бежал на месте, земля-песок осыпалась у него под ногами. Я протянул руку, помог Роберту преодолеть препятствие, и мы со скоростью персонажей кинофильма "Пес Барбос" помчались к укрытию. Успели. Раздался ровно один взрыв. Странно. Минут через пять преподаватель сказал: - На этот раз должен идти я. Это моя обязанность. Пошел. Видим, машет рукой. Мы бегом к нему. Случилось невероятное - две бомбы взорвались одновременно, секунда в секунду. Мы подобрали еще горячие осколки себе на память.

_________________________________________________________________________

 

Отпуск в 1958 году я провел в военном санатории в городе Одессе. Он размещался в пятиэтажном здании на окраине города, в Аркадии. Меня определили в комнату на пять койко-мест, окна которой глядели прямо на Черное море. Я познакомился с соседом по койке, морским летчиком, большим любителем спиртного. Он "не просыхал" все 24 дня пребывания в санатории, даже пил одеколон "Шипр". Я старался пока были деньги "не просыхать" вместе с ним. У нас была привычка перед ужином выпить по стакану (граненому) водки и бежать в столовую закусывать. На входной двери столовой был прикреплен плакат с таким текстом:

БОЙТЕСЬ укуса каракурта!

Укус СМЕРТЕЛЕН

Каракурт - паучок размером с вишню…

Три раза в день (завтрак, обед, ужин) этот плакат мозолил всем глаза и невольно западал в душу. Со мной плакат сыграл скверную шутку. Шел я как-то после купания к своему топчану по песку и, вдруг, почувствовал острую боль в пятке. Я посмотрел на ступню, увидел что-то размером с вишню и стряхнул это "что-то" на песок.

Мгновенно понял - каракурт! Я бегом к топчану, кричу летчику: - Принеси скорее спички ! Он подает мне коробку. Я зажигаю спичку, потом ее тушу и горячую еще горелую головку спички прикладываю к укушенному месту. Сам я чувствую, что руки уже холодеют. Летчик спрашивает: - В чем дело? Я по возможности мужественным голосом отвечаю: - Меня укусил каракурт, надо немедленно прижечь место укуса. Он поясняет: - Разве так надо делать?! Необходимо горящей спичкой подпалить укушенное место. Хотя я чувствовал, что мне приходит конец, подпаливать огнем пятку не очень хотелось. Поэтому решил еще раз посмотреть на своего смертельного врага. К моей великой радости на песке лежала дохлая пчела, а не каракурт.

________________________________________________________________________

 

В 1957 году состоялся в Москве Всемирный фестиваль молодежи. Он отложился в моей памяти одной забавной картинкой.

Те, кто находился тогда в Москве, наверняка помнят оголтелые, восторженные толпы советских людей. Они кидались на иностранцев с воплями: - Урррааа! Мир! Дружба!

 В один из дней фестиваля я ехал с другом на троллейбусе через Крымский мост в сторону Зубовской площади. Когда троллейбус затормозил на углу Арсенала - точке пересечения Метростроевской улицы и Садового кольца, мы решили подшутить, высунулись из окон троллейбуса и стали кричать: - Ассалям! Хинди Руси пхай-пхай! Мир! Гуд  монинг !

 

                     Работа  в НИИ-4 МО, 1960-1975гг

Очень закрытое научно-исследовательское учреждение (НИИ), куда меня направили работать, находилось в нескольких километрах от станции Болшево Московской области. Кадровик Бараненко отобрал в это учреждение не только одного меня. Еще много выпускников ВВИА им. Жуковского поехали сюда.

Каждый рабочий день я отправлялся из Москвы ранним утром в далекий путь: автобус - метро - электричка, далее пешком три километра быстрым шагом (иногда бегом, чтобы не опоздать) по картофельному полю, мимо дачи ЦК КПСС и дачи известного полярника Папанина до проходной. Строгий солдат проверяет пропуск. Опять бегом до своего корпуса. Не дай бог опоздать, особенно в последние дни очередного квартала. Можно лишиться премии.

Институт режимный. Порядки строгие, я бы сказал, солдафонские. В инструкции по ведению секретного делопроизводства столько пунктиков, что если действовать по инструкции - невозможно работать. Сиди на чемодане с секретными документами и вращай головой, оглядывая окружающее пространство - как бы кто не подсмотрел. На каждом телефоне табличка с предупреждением: Враг подслушивает! Товарищам из КГБ дано право подслушивать наши переговоры по телефону. Все записывается на магнитофон. Этот момент мы определяем по шороху в телефонной трубке. Иногда шутим, обзывая товарища из КГБ матерными словами. Знаем, что плохих последствий для нас не будет. Товарищ не будет "засвечиваться”.

 

 

В 1960 году командовал НИИ генерал-лейтенант Андрей Илларионович Соколов. Он в порыве откровения говорил, что в ракетной технике ни бум-бум, но Партия сказала - надо и я ответил - есть! В институт Соколов пришел из центрального аппарата ЦК КПСС. Рядовые сотрудники могли годами его не видеть. Он был недоступен для простых смертных, суров, руглив и хамоват. Все его боялись, особенно начальники различных "весовых категорий". Вспоминается профсоюзное собрание института. В президиуме сидит сам - А.И. Соколов. Выступает главный профсоюзный начальник по фамилии Гусак. Вдруг, он говорит: - Хочу вас, Андрей Илларионович сурово покритиковать. Зал замер Многие от страха пригнули головы. Дремавшие моментально проснулись. Все перестали даже дышать. Мертвая тишина в зале. Гусак выдержал минутную паузу и продолжает : - Мало вы нас ругаете и наказываете, Андрей Илларионович! Зал взорвался долгими, продолжительными аплодисментами. Расскажу еще две байки из жизни А.Соколова.

1. Андрей Илларионович внезапно занемог животом у себя в кабинете. Срочно прибежал помощник по строевой Раздоров. Сразу начал отрабатывать версию: умышленная попытка отравления. Понюхал стакан, из которого пил Соколов, графин с водой и отдал эти вещдоки медикам на экспертизу. Стал проводить расследование. .Институт трясло часа два. Допрос шел с пристрастием: дежурного по части, всех, кто был на приеме у Соколова. Дежурный хотел было сознаться, но очередь дошла до уборщицы. Она чистосердечно призналась, что мыла всю посуду и стаканы очень тщательно с использованием соляной кислоты. Она так моет всегда. Медики подтвердили наличие следов соляной кислоты, но не вредных для здоровья. Дело об отравлении закрыли.

2. Несколько наших начальников имели забавные фамилии: Горбатый, Толстой, Большой, Бутылкин.

Однажды А.И. Соколов вызвал дежурного по части и приказал найти немедленно Большого. Дежурный был из новеньких, еще не знал многих начальников. Стал усиленно думать, кто 6ы это мог быть. Вспомнил Раздорова, помощника командира части по строевой - двухметрового верзилу, ну очень большого. Дежурный сообразил , что Большой - это Раздоров и по телефону передал ему приказание Соколова срочно явиться. Что было дальше, история умалчивает.

__________________________________________________________________________

 

 

В октябре 1960 года погиб Главком РВ СИ Маршал М.Ф. Неделин. Как мне сообщили, этот трагический случай произошел на полигоне во время подготовки к пуску стратегической ракеты 8К64, разработанной в конструкторском бюро (КБ) М.К. Янгеля.

М.Ф. Неделин с большой свитой подошли, вопреки запрету, очень близко к пусковой установке, на которой готовилась к первому испытательному полету 8К64. Неделину принесли стул и он вместе со всеми, прибывшими с ним, стал наблюдать предполетную подготовку. Специалисты облепили ракету, выполняя необходимые операции. Михаил Кузьмич Янгель , страстный курильщик, отправился покурить в отведенное для этого место, расположенное на безопасном (для ракеты) расстоянии от пускового стола. И остался жив, так как в этот момент времени по неизвестной причине двигатели второй ступени начали работать, прожгли корпус первой ступени и многотонное топливо мгновенно стало разливаться по земле огненным морем, поглощающим людей, в том числе Неделина, хотя они пытались спастись бегством. Говорят, что эту страшную картину засняли кинокамеры, которые автоматически включились в работу. Как сказал Борис Черток (см. газету "Труд" от 23.08.1996 г.), ракета "уничтожила больше людей, чем погибло в среднем в Лондоне при попадании десяти боевых ракет ФАУ-2 во время второй мировой войны".

Как говорят факты, при испытаниях ракет иногда происходят аварийные ситуации. О некоторых я слышал от очевидцев. Например.

Ракета поднялась на несколько метров, потом стала стремительно разворачиваться носом к земле, упала с работающими движками, стала ползти и взорвалась. Недалеко от взрыва стояла сторожевая вышка, на вышке бдительно смотрел по сторонам солдат-часовой. Его отчетливо было видно из блиндажа. Взрыв, дым, который накрыл всю сторожевую вышку. Находящиеся в блиндаже подумали - конец пришел солдатику. Когда дым рассеялся, все увидели чудо: под углом в 60 градусов стояла вышка, ее наклонило взрывной волной, а на вышке… живой солдатик-часовой. Потом он рассказал, что его взрывной волной сбросило на землю. Однако он считал своим долгом залезть обратно на вышку и исполнять свои служебные обязанности. Часового наградили за мужество 10-тидневным отпуском на родину.

В это же самое время на одном из измерительных пунктов (ИП) наблюдалась такая картина. Приборист следил за телеметрическими показаниями приборов и по громкоговорящей сети докладывал их значения. Все, находящиеся на ИПе , вдруг, услышали взволнованный голос прибориста: - Тангаж уходит. Крен уходит, Я ухожу! После чего сиганул из здания через окно 2-го этажа и побежал к блиндажу. Маршал Москаленко - маленький человечек находился также в этом здании. Адъютант подхватил Маршала на руки, как малое дитя, и быстро побежал также, как и приборист, в блиндаж.

В это же самое время несколько офицеров курили в отведенном для этого месте. Раздался взрыв, все офицеры попадали на землю, усыпанную окурками, прижали руками головы... Когда все стихло, стали подниматься с земли, отряхиваться, весело переговариваться. Опять закурили. И вдруг, с неба падает какая-то деталь ракеты, прямо в центр группы курильщиков. Они мгновенно опять улеглись на землю рядом с дымящейся штукой...

_______________________________________________________________________

 

О Верешкине я кое-что вспомнил, точнее, его рассказ о том, что он с маршалом Неделиным был " на ты".

Однажды (в конце 1959 года) Николай Верешкин стоял у писсуара и справлял малую нужду. Вдруг, в туалет входит маршал Неделин, становится рядом у другого писсуара, поворачивает голову в сторону Верешкина и спрашивает: - Ссышь? - Ссу, товарищ маршал! - бодро отвечает Николай.

Верешкин нам говорит: - Если бы Неделин был со мной на вы, то он должен был бы меня спросить: - Ссыте? Это доказывает, что с маршалом я на ты.

Кстати, Ким Черных-антисемит называл Верешкина Еврешкиным, но Коля шутки не понимал и на Кима сердился.

_________________________________________________________________________

 

У нас, как и в любом советском учреждении, рабочее время в первые два месяца каждого квартала расходовалось, в основном, на пустопорожние разговоры, на личные дела. О выполнении плановых научно-исследовательских работ мы вспоминали в последний месяц квартала. Этот месяц был горячим, работали, забывая о еде. Выполнение квартальных заданий проверяла институтская комиссия во главе с начальником планового отдела подполковником Лопоченком. Это был зверь, которого боялись все, начиная от начальников отделов и кончая младшими научными сотрудниками и инженерами. Лопоченок мог запросто лишить весь отдел денежной премии. Комиссия тщательно проверяла:

а) соответствие заголовка представленной на проверку научно- исследовательской работы заданию, записанному в журнале. Если комиссия найдет отличие хотя бы в одном слове, ставит "невыполненное задание", короче, "невып"; б) объем представленной на проверку работы. По мнению Лопоченка работа должна иметь не менее 60 рукописных листов. Он обосновал свое требование очень просто - написать в день один лист может даже ребенок, а в квартале 60 рабочих дней; в) наличие соответствующих подписей и дат; г) наличие выводов в конце представленной на проверку работы, даже если она является промежуточным этапом в решении поставленной проблемы и состоит только из формул и алгоритмов.

Одним словом, никто не застрахован от “невып” - сурового приговора комиссии.

Помню, как талантливого Леню Барабанова, квалифицированного математика, проверял лично сам Лопоченок. И он таки обнаружил "криминал": в журнале стояла фамилия Барабинов, а представил работу "какой-то Барабанов". Лопоченок потребовал представить ему Барабинова, а Леню прогнал. Начальник отдела стал объяснять, что в журнале описка по вине машинистки, но Лопоченок уперся Он кричал: - Где Барабинов ? Подать мне его сюда!

Начальник отдела нашел выход из положения. Он достал из своего сейфа приказ планового отдела и сказал: - Приказ выполнять не буду ! Он подписан каким-то Липаченком, а я точно знаю, что начальником планового отдела является не Липаченок, а Лопоченок. Произошла немая сцена, достойная пера Николая Васильевича Гоголя. Лопоченок сдался и поставил Лене Барабанову "вып".

Этот случай, связанный с опечатками в документах, напомнил мне следующий эпизод, хорошо известный в ракетных войсках.

На полигоне в Кап. Яре, которым руководил генерал Вознюк, числился на довольствии небольшой табун лошадей, которых использовали в качестве тяглой силы для различных хозяйственных нужд. Необходимо было коней кастрировать. Помощник Вознюка сочинил соответствующий этому мероприятию приказ, а машинистка его напечатала. Принес помощник приказ на подпись генералу Вознюку. Он внимательно прочитал текст приказа, подписал, потом говорит: - Принеси мне ножницы больших размеров. Возьми у моей секретарши. Помощник в недоумении пожал плечами, но выполнил просьбу. Ножницы принес. Вознюк: - Теперь снимай штаны. Начнем кастрацию с тебя. Помощник: - Товарищ генерал, за что такая немилость? Вознюк: - В приказе, который я только что подписал, сказано - "кастрировать весь ком. состав? А ты принадлежишь к ком, составу, т.е. и командному составу. Снимай портки!

Помощник: - Простите, товарищ генерал. Опечатка в тексте. Там должно быть напечатано "кон.состав", т.е. конский состав, а машинистка пробила не ту букву.

_________________________________________________________________________

 

В 1962 году произошло заметное событие в нашем институте, которое воспринимается, как анекдот. Начальник НИИ генерал Соколов узнал из "официальных источников информации", что на днях к нам пожалует Главком РВ СН Маршал Н.И.Крылов (он сменил на этом посту трагически погибшего М.Ф.Неделина). Соколов объявил аврал. Стали чистить, красить, наводить марафет. Около экспериментального завода стояла времянка - уборная типовой советской конструкции (с выгребной ямой и двумя-тремя "очками"). Поступило приказание немедленно ее снести, сравнять с землей. Времени мало, поэтому выгребную яму, полную нечистот, засыпали опилками, а затем припорошили землицей. Нетрудно догадаться, что произошло дальше. Маршал Крылов со свитой осматривал территорию института. Его сопровождал полковник К.Д.Трофимов, толстый, как колобок. По пути на экспериментальный завод Крылов случайно наступил на припорошенную землицей выгребную яму и… оказался по колено в дерьме. Что было?! Полковник К.Д.Трофимов выслушал от Главкома много "нецензурных слов полового значения". Самые мягкие из них были: - Уволю, сгною, разжалую до солдата!

Прошел месяц после дурнопахнущего события. Н.И.Крылов принимал посетителей у себя в кабинете. Среди них ждал приема полковник Трофимов, но не толстый , а тощий и изможденный. Он в описанном выше событии не принимал никакого участия. Тощий Трофимов курил, страдал язвенной болезнью. Он занимал должность директора того самого экспериментального завода.

Так вот, входит в кабинет Главкома РВ СН этот тощий полковник и представляется: - Полковник Трофимов. Н.И.Крылов пристально на него смотрит, смотрит минуты две, потом растроганно говорит: - Что ты так переживаешь?! Отощал так, что противно на тебя смотреть. Да я уже забыл эту вонючую историю. Не собираюсь тебя наказывать. Спокойно работай. Понял? Тощий Трофимов ничего не понимает. На всякий случай бормочет:

- Простите, товарищ Маршал. Больше этого не повторится.

Вот такой анекдот получился.

__________________________________________________________________________

 

Коротко расскажу о моей общественной работе. По старой традиции меня опять выбрали редактором стенгазеты. Приходилось ее делать всю до мелочей собственными руками, начиная с художественного оформления, кончая написанием заметок. Сочинял и оформлял я также отдельную часть газеты, посвященную сатире и юмору. Назвал ее "Рожки да ножки" по аналогии с "Рогами и копытами" - рубрикой 16-й страницы "Литературной газеты". Приведу некоторые результаты моего творчества.

ФРА3А

Чем ниже сознание, тем выше бытие. (принцип социализма)

СНОТЕРАПИЯ

Злостному браконьеру Икову приснился сон: будто бы он стрелял в лося, а попал в свою корову Маньку. Утром, испив рассола, Иков пришел в милицию с повинной.

ИНТЕРЕСНО

Около двух веков спорили ученые, есть ли у комара хвост. Совсем недавно удалось доказать, что есть, но спереди, а не там, где хвост традиционно искали.

Известный русский органист Иван Гейзерр приготовил для меломанов приятный сюрприз. Без малейшего акцента он виртуозно исполняет фуги Баха на родном языке композитора.

СОВЕТЫ домохозяйкам

Селедку чистят с головы, а баранину с хвоста.

                 РАЗНОЕ

Выход найден! Радостно возопил турист после многочасового блуждания по "Эрмитажу".

С Новым годом ! Можно прочитать на открытке, выпущенной к празднику 1-е Мая бракоделами.

Таких заметок я написал очень много. Большинство из них затерялось. Пробовал напечатать некоторые из них в "Литературной газете". Ничего не получилось, хотя ответы приходили обнадеживающие. Например:

Часть Ваших заметок вполне приемлема. Мы их напечатаем. Но сроки не гарантируем. Пишите еще. Р.Тумановский

Благодарим за заметки для "Рогов и копыт". Некоторые из них вполне интересны. Мы постараемся их использовать.

Р.Тумановский

Ваше "происхождение слов" довольно интересно. Мы постараемся использовать Ваши заметки. Пишите еще. Р.Тумановский

Из Ваших заметок наиболее приближается к нашим образцам - "Все же бомба !" Л.Гейдеко

Удалось разыграть Р. Тумановского (к сожалению, ныне покойного). Идея принадлежала нашему сотруднику Ю.М. Кузьменко. Он прикинулся туповатым инженером, не понимающим юмора. Как-то раз Кузьменко написал в "Литературную газету" гневное опровержение, касающееся одной из заметок в "Рогах и копытах":

Я требую наказать автора заметки "Парнокопытные насекомые". Таких насекомых в природе не бывает.

Р. Тумановский попался на удочку. Он с серьезным видом (наверное при этом давился от смеха) стал убеждать инженера Ю.М. Кузьменко, что природа многогранна, что еще много неразгаданных тайн, что надо побольше читать и т.д.

После ответного письма Тумановского я подключился к розыгрышу. У меня была дома печатная машинка. На ней я напечатал сочиненное мною письмо (оригинал не сохранился):

Фамилию Холодковского я также нашел в Энциклопедии. Это был крупный ученый - энтомолог мирового значения. Правда, жил он в 19-м веке. Холодковский знаменит еще тем, что он перевел на русский язык "Одиссею" Гомера.

Кузьменко написал второе более гневное, чем первое, письмо Главному редактору "Литературной газеты". К письму он приложил Справку от энтомолога Холодковского (текст смотри выше). В письме он потребовал сурового наказания Р. Тумановского, который издевается над честными инженерами, пытаясь правдами и неправдами доказать, что существуют "парнокопытные насекомые".

На этом наша переписка оборвалась. Ответа от Главного редактора о принятых мерах мы не дождались.

_____________________________________________________________________

Из других общественных мероприятий я очень любил участвовать в осенней уборке урожая на подмосковных колхозных полях, а также любил ходить на демонстрации (1-го Мая, 7-го ноября). Их я любил только за одно - можно неплохо выпить в кругу друзей. Это была "добрая" традиция для всех советских тружеников города и деревни: Любили пить советские люди и по другим поводам:

а) легитимные праздники; б) религиозные праздники;

в) дни рождений; г) поминки,

д) необходимость "обмыть": новое место службы, убытие на другую работу, повышение по службе, понижение по службе (с горя), новые звездочки на погонах, премию, рождение ребенка, диссертацию;

е) "ноги стынут, руки зябнут - не пора ли нам дерябнуть?!" и т.п.,

В советский "перезрелый" социализм пил весь советский народ.

Еще одной отличительной чертой нашего сознательного прошлого, особенно во времена "царствования" Брежнева, было повсеместное воровство. Я не ошибусь, если скажу, что 100% работающего населения воровали, точнее, уносили с работы все, что плохо лежало. Называли таких людей не ворами, а "несунами". Даже среди нас - научных работников, технической интеллигенции, образованных, “а еще в шляпах” не считалось зазорным брать домой карандаши, ручки, тушь, миллиметровку, кальку, ватман, тетради, чернила, скрепки, копировальную бумагу, кнопки и т.д.

 

                                                В.Г.ЧЕПРАКОВ